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理由にしたくないから


外的要因を理由にしたくない。


やりたいことがある。

でも出来ない。

忙しいから?
違う。



実際“鬱病”を理由に仕事を辞めて既に一年強。


何かしたいと思っても、気持ちばかりが焦り、

事を成さないうちに疲れてしまう。



気持ちが完全に萎えるわけではなく、常に燻(くすぶ)ったまま残る。


矛盾している。


やる気はあれど、行動につながらない。

酷い時は、
やりたくても、気力がついてこない。



億劫(おっくう)なのに燻っている。



“鬱病だから”というのは、一見すると内的要因だけど、

結局は“病に当て付けている”様なもの。

自分の病すらも外的要因に思えてならない。


この思考自体が病的だが。



諦めているから抜けられない?

割り切れないから燻っている?



いずれにせよ、
すべて自分の心一つで変わってしまいそうなもの。


自己否定を否定したい。

ボクはまだ生きているから。



踏み出す勇気を持つために自分に自信を持ちたい。

でも今は、自信を確立しなくちゃという焦り……まったく別物。



行動を起こせば何かを得られるはず。

理想ばかりで現実から逃げてしまう自分が疎(うと)ましい。


いっそ、変な“プライド”なんか捨ててしまえ。



何度もそう思った。

でも、プライドは捨てられない。

それが“ボク”だから。



捨てるのが無理でも変わりたい。

今は“負けたくない自分”だけど、

今度は“負けない自分”へ。



ただし、焦らないで。
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